最近、今まで何気なく聞いていた友人との会話の中に込められる、ささやかな自慢に違和感を覚えるようになりました。
でも、そんなことを思ったあとで、ふと我に返りました。
考えてみれば、私も同じようなことをさんざんやってきたのです。
「大学のクラスメートが、今は○○会社の役員になっている」
「高校の先輩の○○さんは、こんなに活躍しているらしい」
などなど。
その人たちの活躍を誇らしく思う気持ちは、もちろんありました。
でも今思えば、その人とつながっている自分まで、少し立派になったような気持ちになっていたのかもしれません。
なぜ、自慢話が気になるようになったのだろう
以前から、あからさまな自慢話が好きだったわけではありません。
ただ、人の話の中に混じるささやかな自慢や、自分自身が何気なく口にする自慢について、今ほど意識してはいなかったように思います。
それなのに、なぜ最近になって気になるようになったのでしょう。
最近、私の考え方に影響を与えている本があります。
ヒルティの『幸福論』です。
この本は私にとってかなり難しく、以前の私なら、途中で投げ出してしまっていたと思います。
ところが、子どもが難しい文章を写真に撮り、AIに解説してもらっているのを見て、
「これだ」
と思いました。
私も分からない部分を写真に撮って、AIに解説してもらいながら読むことにしました。
そうしているうちに、少しずつ本全体の流れや、そこに書かれている考え方が分かるようになってきました。
人生は、未来への期待や過去への後悔にとらわれすぎるのではなく、今を生きるしかないこと。
完全に快適な人生が、必ずしも人を幸せにするわけではないこと。
困難がやってきて、それをなんとか乗り越え、ほっとして一瞬の幸福を感じる。そしてまた何かが起こり、それに向き合っていく。
人生とは、そんなことの繰り返しなのかもしれない。
読んでいるうちに、私には「禍福は糾える縄の如し」という言葉が、以前よりずっと実感をもって感じられるようになりました。
「分限」という言葉について考える
この本の影響もあって、私は少しずつ、地に足をつけて生きられるようになってきた気がします。
母がよく使っていた言葉に、「分限をわきまえる」という言葉があります。
少し古めかしく、使い方によっては窮屈にも感じる言葉です。
でも最近の私はこれを、誰かに「自分の立場をわきまえなさい」と言う意味ではなく、自分を実物以上に大きく見せようとしなくてもいい、という意味で受け取るようになりました。
自分は自分以上でも、自分以下でもない。
以前の私は、人からどう見られるかや、自分を少し立派に見せてくれるものに、今よりずっと心を動かされていました。
そんな「虚栄的なものの、ふわふわとした幸せ」に、最近はあまり魅力を感じなくなってきました。
母はよく、
「自分の優位性をきちんと相手に伝えないと、人になめられるよ」
と私に教えてきました。
母には母なりに、そう思うようになった人生の経験があったのでしょう。
それは、母が生きていく中で身につけた知恵だったのだと思います。
でも今の私は、なめられてもいいと思っています。
自分を少し立派に見せるものを付け加えなくても、飾らない自分と親しくしてくれる人と付き合っていきたい。
今は、そんなふうに思っています。
人生が後半戦に入ったから
なぜ、こんな心境になったのでしょう。
それは、人生がもう後半戦に入ったからなのだと思います。
これからは、体調のこと、お金のこと、そして老いていくこと。
人生には、少しずつ下っていくような時期もやってきます。
「生老病死」という言葉が、若いころよりもずっと身近に感じられる年齢になりました。
だからこそ、これからは自然の移ろいや、日々の小さな幸せを大切にしたい。
そして、できる範囲で人に親切にして生きていきたい。
そんなふうに思うようになりました。
若いころは、もっと認められたいという気持ちがありました。
人からどう見られているのかも気になりました。
それも、これまでの私の人生には必要なものだったのだと思います。
仕事の中で「認められたい」という気持ちについては、以前「目立たなくても、仕事はちゃんと自分の中に残っている」という記事にも書きました。
でも、これからは何かを付け加えて自分を大きく見せることより、自分に与えられたものの中に、小さな幸せを見つけられる人でありたいと思っています。
父は自慢話をしない人だった
そう考えていると、父のことを思い出しました。
父は、まったく自慢話をしない人でした。
子どもの頃の私は、寡黙すぎる父をあまり理解できませんでした。
でも今になって思うと、父の中には、自慢で飾らなくてもいい自分があったのかもしれません。
私もこれからは、自慢とは無縁に、静かに生きていきたい。
……と締めくくりたいところなのですが。
昨日も子どもの近況を聞かれて、さらっと流せばいいものを、あれこれ詳しく話してしまいました。
あとになって、
「あれは、人によっては自慢に聞こえただろうか」
と、心の中でもじもじしていました。
人としてまだまだです（笑）。
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